Persönliche Gedanken: Die Natur als Zufluchtsort für neurodivergente Kinder

Oft überkommt mich eine tiefe Traurigkeit, wenn ich an meine Spielerlebnisse als Kind zurückdenke. Da ich als autistisches Kind aufwuchs, war ich häufig Ziel von Mobbing und Ausgrenzung, und weil ich in einem turbulenten Elternhaus aufwuchs, war ich ängstlich und zögerte, die Welt um mich herum zu erkunden.
Die Kombination dieser Faktoren – und weiterer, die ich erst später benennen konnte – führte dazu, dass viele meiner frühen Spielerlebnisse, insbesondere jene mit anderen Kindern, in Konflikten oder Unbehagen endeten.

Trotzdem würde ich sagen, dass ich von Geburt an eine komplexe und aufrichtige Faszination für die Natur verspürte. An einem bestimmten Punkt meiner Kindheit entwickelte sich diese Faszination zu etwas Grösserem: Die Natur wurde zu meinem Zufluchtsort. Die Gründe dafür waren einfach und für mich doch tiefgreifend – die Natur hat mich nie gemobbt, mich nie abgelehnt und mir nie das Gefühl gegeben, unwillkommen zu sein. Die Natur war beständig, ruhig und verlässlich, wie es nur wenige Menschen in meinem Leben waren.

Einige meiner lebhaftesten Erinnerungen an das Spielen in meiner Kindheit spielen sich im Freien ab. Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich tiefe Löcher in die Erde gegraben habe, nur um zu sehen, was darunter war, wie ich auf der Terrasse Schmetterlingen und Heuschrecken hinterhergejagt bin und wie ich Pflanzen behutsam umgetopft habe, als wären sie zerbrechliche Freunde, die meine Fürsorge brauchten. Rückblickend glaube ich, dass meine Faszination dafür, eine Verbindung zu anderen Lebewesen herzustellen, mit den Umständen meiner frühen Bindung zusammenhing. Mein Vater war zwar anwesend, aber anspruchsvoll und oft unaufmerksam, während meine Mutter, obwohl warmherzig und liebevoll, unberechenbar sein konnte. Ich war stets auf der Suche nach einem Gefühl der Geborgenheit, und diese Suche drückte sich in meinem Spiel aus.

Eine Erinnerung sticht dabei besonders hervor. Ich verkleidete mich oft als Leopardin und stellte mir vor, ich wäre die Mutter mehrerer Jungtiere. In der Geschichte, die ich nachspielte, wurde die Leopardenmutter von einem Menschen gejagt und getötet, kam aber auf wundersame Weise wieder zum Leben, damit sie sich weiterhin um ihre Jungen kümmern konnte. Während ich jetzt darüber schreibe, überkommt mich eine Welle der Erkenntnis: Was ich damit ausdrückte – vielleicht ohne es ganz zu wissen –, war meine Sehnsucht nach einer Bezugsperson, die immer für mich da sein würde, egal was passierte.

Dieser Ausdruck meiner Bedürfnisse war jedoch nicht ohne Risiko. Mein Spiel überschneidete sich oft mit meiner frühen Auseinandersetzung mit Geschlechterfluidität – einem Aspekt meiner Persönlichkeit, der stigmatisiert war und sich damals wie ein Tabu anfühlte. Doch die Natur gab mir die Erlaubnis, all dies zu erforschen. Sie stellte einen sicheren, nährenden und vergebenden Raum dar, in dem ich ohne Angst vor Verurteilung damit experimentieren konnte, was es bedeutet, zu beschützen, zu umsorgen und zu lieben.

Auf diese Weise war die Natur mehr als nur ein Spielplatz – sie war ein Zufluchtsort. Sie ermöglichte es mir, meine Fähigkeit zu erkunden, mich um andere Lebewesen zu kümmern, mir Welten vorzustellen, in denen Sicherheit und Liebe nebeneinander existieren konnten, und jene gesunden, wechselseitigen Verbindungen zu schaffen, nach denen ich mich so sehr sehnte.

Abgesehen davon habe ich in diesem Kunstwerk eine meiner Freundinnen aus Kindertagen zum Ausdruck gebracht: meine Passionsfruchtranke. Meine Tante hatte sie mir geschenkt, und ich war begeistert und gab ihr gerne ein neues Zuhause. Ich pflegte sie, und sie erwiderte meine Fürsorge: Sie wuchs und schlängelte sich um alles, was sie ergreifen konnte. Manchmal, wenn ich geduldig genug war und still dastand, während ich sie berührte, konnte ich sehen und spüren, wie sich ihre Ranken um meinen Finger schlangen, als würden sie mir sanft für die Stütze danken. Ich denke immer noch an sie – wann immer ich eine Passionsfruchtranke sehe, kommt es mir fast so vor, als würden ihre handähnlichen Blätter mir aus der Vergangenheit zuwinken.